Какая прелесть, опцию управления записями я и не приметила... И как спасать испохабленное, скажите на милость?
Нет, воистину, жж интуитивно понятнее.

---

Итак, про фики мне, в первую очередь, хотелось бы сказать, перефразирую дядюшку Бильбо, что добрую половину из них я прочитала куда хуже, чем следует, а худая половина мне понравилась вдвое меньше, чем надо бы.
Хотя всё, что я прочитала, понравилось, а что не - так я это просто ниасилила. Причем не в процессе, а изначально, так что судить права не имею.
Общих тенденций наметилось две - а) Видимо, что-то я упустила, не прочитав ШС, поскольку у нас нынче, похоже, Рокэ с Марселем уже официальная пара.
Не читала, ибо. Верю, что многое упустила.
б)Вторая тенденция - все зачем-то намылились в Надор. Ретроспективный осмотр развалин, не иначе.
Право слово, Диконова вотчина вполне может претендовать на звание самого модного курорта в этом сезоне.
Также хотелось бы отметить ряд фиков, которые, хоть и не затевались для этого, вызвали много позитивного и здорового смеха.
Во-первых, фик про хаслера, это там где Дикон траванул Рокэ и отправился гулять по кладбищу, где его подцепила местная брутальная сутенерша.
Честно говоря, первая ассоциация - с детства любимый анекдот про "баловать-то балуй, а за оградку - ни-ни". Инфернальная тетенька вынесла.
Описание борделя - прелесть, прямо идеальный коллектив - все такие милые, что прямо хоть работу бросай и присоединяйся. Правда, увы, я тоже сильно смеялась, ибо все время прочтения в голове вертелся любимый мем с наруто-кинка про Учиха Итачи в борделе, и гениальный стёб оттуда же - "На самом деле, самым ленивым в Конохе был не Нара Шикамару, хотя он честно боролся за это звание, а все те же представители проклятого клана Учиха. Как только надоест кому проводить дни и ночи напролет, тренируясь на износ, так сразу говорит, мол, все, я ослеп, судьба моя трагична и непостижима, пошел я в бордель."(с)
Поэтому сказка о буднях в чудесеном коллективе милейшего градообразующего предприятия пошла хорошо, но с поправочкой на грязные ассоциации. И так бывает.
Ещё там есть Ричард в маске, которого никто не узнает. Эх, жаль не было в Кэртиане очков - одел бы, и никаких проблем. Вон, Кларку Кенту сколько лет помогало.
А вообще там ещё есть прекрасная мистика и дивный слог, оно хорошо читается и прекрасно.
Ещё тронул фик про общих Алвадиковских детей, количеством две штуки. Мало того, что текст крут невероятно, так ещё и автор, святой человек, в ответ о матерях вынес ответ в студию.
Дети, как выяснилось, от известной бакранки и неизвестной служанки, Правда, мне прямо стала интересна их судьба - померли дружно при родах? Или аристократия поотнимала детишек за калым?
В общем, на месте служанки и бакранки я бы подала в комиссию ООН по правам человека, создала общество Женщин,Обиженных Произволом Аристократии (непременно с аббревиатурой), и устроила бы революцию. Но не исключено, что бакранке помешал языковой барьер, а служанке - социальные предрассудки.
Ещё запомнился фик про влюбленного Алву, хорошего Альдо и плохого Робера. Мало того, что кто-то, спасибо ему или ей, наконец-то наехал на Робера, так ещё и написано дивно - вроде и поток сознания, а вроде и читается на ура. Ну и ООСный Алва так хорош, что канонного так бы и удавила.
Очепялил эпизод про размолвку - там Наше Всё о Дике злословит за спиной - мол, кому и кобыла невеста на безрыбе не то что на оруженосца - на свинью залезешь.
Вот был бы Дикон девочкой, так просто дождался б ночи и предложил Алве в таком случае отлучение от постели в пользу пресловутой свиньи с последующим скандалом и бурным примирением, а тут сразу завяли помидоры и к дяде Августу за ядом... Эх, мужчины...
Ещё два текста, о которых и гнустно пошутить-то никак, это "Осенняя охота" - оно ах и без лирических отступлений, автор проделал колоссальную работу, не то то некоторые, даже бету не нашедшие. Там такое знание матчасти, что просто на колени и молиться. Есть женщины в русских селениях.
А самое-самое, на мой вкус - это "Тетрадь Раканов". Тут даже говорить не о чем - читать и восхищаться.
Как-то так

---

Apocalypse

Ричард Окделл проснулся от того, что кто-то теребил его за плечо.
Он мог бы решить, что это Рокэ Алва требует продолжения не так давно окончившейся бурной ночи, но Рокэ традиционно спал слева, заявляя, что его дело - правое, а вот Дикону необходимо двигатьсяв верном направлении. Вышеупомянуто плечо же находилось аккурат с другой стороны.
Дикон открыл глаза.
Перед ним сидел Паоло.
- Паоло? Что ты тут делаешь?
- Дикон. Мне нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- О чём это? - Дик покосился налево. Не хватало ещё разбудить Рокэ.
- Ричард Окделл. - голос кэналлийца (или привидения кэналлиийца?) стал ну очень торжественным. - Ты когда-нибудь слышал об Апокалипсисе?
Дикон честно попытался вспомнить.
- Нет.
- Ну как же! Быть того не может. Ты же читал Эсператию.
- Только детскую Эсператию.
- Разумеется, не может, - раздался голос слева. - А вы, юноша, видимо мой дальний родственник Паоло Куньо, пропавший без вести. Жаль, что с вами не всё в порядке.
- Да, соберано. Но я пришел к герцогу Окделлу, так что можете спать дальше.
- Ну нет, я уж послушаю. Так что там про Апокалипcис?
Паоло пожал плечами и начал говорить.
Когда он закончил, глаза Ричарда округлились и стали размером с плошки.
Рокэ цинично улыбнулся.
- То есть вы хотите сказать, что это и есть истинное предназначение эориев?
- Ну да.
- И вот прямо сейчас, вместо того, чтобы спокойно досыпать в своей теплой постели, я должен творить судьбу мира?
- Ну да.
- Постойте, - вмешался Дикон, - о чем вы? Так в чем, в чем предназначение эориев?
Рокэ фыркнул. Паоло вздохнул.
- Смотри, Дикон. Что такое Апокалипсис?
- Конец Света?
- Правильно. Кто его символизирует и несет в мир?
- Эсператия?
- Всадники. - зевнул Алва.
- Правильно. Сколько их?
- Четыре.
- А кого ещё четыре?
- Ну, в моей семье четыре ребёнка... Я, Айрис, Эдит и Дейдри.
Паоло снова вздохнул. Кажется, он выдохся как педагог, и превращался в выходца снова.
- Соберано, может, вы объясните?
- Вам оно надо, вы и объясняйте. Я в этом фарсе участвовать не собираюсь.
- Ох, Дикон... Смотри. Последние Повелители в роду и есть всадники Апокалипсиса. Ну то есть станут ими после соответствующих тренировок, курса молодого бойца и сдачи экзамена экстерном.
- То есть я стану всадником Апокалипсиса и принесу в Кэртиану Конец Света?
- Ну да.
-Я не хочу! Я хочу творить добро и справедливость во имя Великой Талигойи.
- Но Дикон, у вас с соберано даже есть преимущество перед остальными!
- И какое же?
- Ну, по крайней мере у вас уже есть черные лошади.
- Хм, - напомнил о своём существовании соберано Алва, - а что если мы не захотим становится всадниками? Конец Света отменяется?
- Скорее, переносится по техническим причинам. Но, я думаю, к вас нет выхода.
- Почему это?
- Ха, - Паоло, фигурально выражаясь, вытащил из рукава козырную карту. - Для того, чтобы избежать данной участи, вам надо перестать быть последними в роду. А учитывая ваши ... увлечения, - ехидно добавил он, - вы вряд ли сумеете управиться до Излома.
- Ах, - вздохнул Алва. - То есть конец света запланирован на Излом? Как символично. Оба события одновременно - можно попробовать сэкономить на алкоголе. Но вы не ответили на мой вопрос, юноша - что, если вместо того, чтобы одевать плащи цвета серы, гари и гиацинта и отправляться пугать крестьян по сёлам и весям, мы останемся здесь спать?
Паоло мысленно сплюнул. Вечно ему достаются самые тяжелые клиенты. Наверняка коллегам выходцам сейчас приходится гораздо легче.
Цилла сидела на подоконнике и болтала ногами.
- Так ты меня, может, послушаешь?
- Прошу прощения, но я не прислушиваюсь к полуголым особам в два часа ночи. - Ни один лимон не мог бы сравниться с кислой миной Валентина Придда. - Я могу дать Вам одеяло и конфету. Но только одну. И на этом мы расстанемся - договорились?
- Нет! Ты должен стать всадником Апокалипсиса и уничтожить мир. И купить себе чёрную лошадь.
- Барышня, - тоскливо сказал Валентин. - Должен сказать, что я польщен тем, что мои галлюцинации имеют под собой религиозные основания. Но, тем не менее, я не вижу причины поддаваться на ваши провокации, и, тем более, покупать лошадь. А в Апокалипсис я не верю. Многие вообще говорят, что эта часть Эсператии - подлог и фальшивка.
Цилла мысленно плюнула.
- Ну а я, по-твоему, кто?
- Галлюцинация?
- Я выходец! Я самый настоящий выходский выходец! Меня послала Королева, которая хочет конца Света!
- Мне скорее казалось, что наша королева предпочитает иные концы. А в выходцев, в отличие от галлюцинаций, я не верю. А раз вы выходец, значит, вас не существует. Я вас отрицаю. А потому и говорить с вами не могу. - Валентин спокойно отвернулся, подошел к кровати и лег.
Люцилла тихонько завыла.
- Но если вас так это печалит... Можете всё-таки взять конфету.
Соседним огородом бежал под защиту дочери выходец, которого когда-то звали Арнольд Арамона. За ним, лихо перепрыгивая заборы, мчался Робер Эпинэ, у которого не было денег на чёрную лошадь, но который хотел принести себя в жертву на благо человечества.

- Итак, господа, начинаем наше заседание. - загробным голосом произнес Верховный Комиссар по Прибытию Бойцов Апокалипсиса (ВКП(б) Апокалипсиса) Герман Супре. - Как мы знаем, на протяжении многих поколений наше Братство пытается провести Конец Света согласно Регламенту. Да, мы меняемся, но чем может помочь смена ассистентов при столь вопиющей халатности самих исполнителей?
- Он не захотел кончать Свет. Он даже не дал мне конфету. - всхлипнула Цилла.
- Ты ни в чем не виновата, дитя моё, - улыбнулся Герман и погладил Люциллу по голове. - Люди вообще такие. И склонны не укладываться в сроки. Ничего, поработаем со следующим поколением.
- Если оно будет, - фыркнул Паоло, вспомнив представшую перед ним сцену.
- Ничего, - ухмыльнулась Зоя Гастаки, - не хотят сотрудничать сами, устроим им мужскую беременность. В целях дальнейшей работы со следующим поколением.
Арамона промолчал. В последнее время он сильно сдал - сказывалась вынужденная загробная трезвость.
В заплесневелом стойле пегая кобыла отчаянно кокетничала с четырьмя вороными жеребцами с головами львов. Увы, за период простоя в связи со сменявшимися поколениями несговорчивых Повелителей кони из холериков превратились в меланхоликов, и на внешние раздражители реагировали слабо.
Над Кэртианой снова взошло солнце.
Конец Света отменился по техническим причинам.

@настроение: хреновое)

@темы: вася, да ты креативщик!

---

AU. Юный запорожский козак Андрий (сокращенно Андик) Окделко прибывает в стольный град Краков и поступает в услужение к убийце своего батьки, шляхтичу Алвовскому, запорожцу по прадедушке.
Разговор Алвовского с парубком.
- Слушаю тебя, батько.
- Андрий Окделко! - перебил Алвовский.- Называйте меня пан Первый Маршалок Речи Талигской. Мне всё равно, но другие вас не поймут. Для честного козачества, Талигойской Сечи я не батько, а враг и мерзавец, а для противной стороны, Лучшей шляхты, враги все, кто произносит слово "Батько". Так что вы оскорбите и тех, и других.
-Слушаюсь, пан.
-Годится - кивнул Ворон.
Тиха краковская ночь, но меч Мазепы лучше перепрятать. Так думал юный Андик, бродя по улицам чужого города, в мечтах о прекрасной панночке Катажине. Хоть и знал он, что была панночка запорожской козачкой, и крестили её в православной церкви Катериной, но отдали горемычную в жинки проклятому католику Сигизмунду Второму.
Угораздило же его простудиться в самый разгар квитня! В таком виде да ко двору - шмыгать носом на глазах у Катажины! Андик налил в стопку горилки и выпил залпом. На глаза навернулись слёзы, но Андик терпел. Горилку раздобыл добросердечный брат Остап Ларин.
- Какой это дрянью вы соизволили себя облить? - не поднимая глаз, осведомился Маршалок. - Вы благоухаете, как корчма в пятницу вечером.
- Это горилка. - признался Андик. Спохватился и добавил. - Пан.
-Вы неподражаемы, Окделко. - И где вы достали этот кошмар?
- Мне принёс Остап. Остап Ларин, мой братко.
- Какое счастье, что у меня нет родичей. И давно вы...ммм, горилкою лечитесь?
-Уже неделю.
-Вас столь опечалила незадача Килеановича, что вы с горя напились?
Пан оторвался от книги и критически оглядел парубка.
- Да, Андрий. Вы прямо таки расцвели. Неужели вы думаете, что я возьму вас с собой в таком состоянии? Это невозможно!
-Пан...
-Пока у вас это...гм, заболевание, можете называть меня батько. С пьяных глаз это вам будет проще. Вы не выйдете из дома, пока не закодируетесь от горилки. Петрусь сходит до лавки и принесет вам добавки... то есть, что-нибудь более приличное. Удачи, Окделко, вам предстоит многое узнать.
Сцена третья. Андрий приходит к панне Катажине.
- Козак Окделко!
-Панна желала меня видеть?
- Да, да! - она виновато улыбнулась. - Давайте присядем. Я слышала, вы были больны?
- Всего лишь небольшое похмелье.
- Пан Алвовский мне так и сказал, но я...Я не очень ему поверила. Он сказал, что запретил вам выходить из дома, пока не протрезвеете. Это правда?
- Да, Ваше Величество.
-Андик... Можно, я буду вас так называть? Говорят, что вас так называют друзья... Мы ведь можем стать друзьями?
-Ваше Величество!
- А вы зовите меня Катюша, разумеется, когда мы одни. Значит, ты был пьян, и тебя заперли в доме?
- Да, ваше Величество.
- Катюша...
-Да, Катюша. Я лечился, и нечаянно напился, поэтому пан запретил мне выходить.
- Бухать всегда так скучно...
-Вообще-то я не скучал. Пан велел мне разыскать книги о Киеве. Это было интересно.
- Киев? - удивилась Катажина. - Старая столица? Зачем?
- Кажется, пана попросили.
- А что там было, в Киеве?
- Стольный град Киев был очень большой. - Послушно начал Андик. - Он был построен Кием, Щёком, Хоривом и сестрой их Лыбедью в незапамятные времена. Было дело, пришли туда древляне, убившие князя Игоря, а жена его, княгиня Ольга, пригласила их к себе в терем, в баньке попариться, и спалила заживо. А тех, кто в баньке не поместился, в ладью посадила и живьём закопала.
- Это справедливо. - Жёстко сказала королева. - Тот, кто обидел женщину, не должен жить, но смерть его не должна быть лёгкой.
- Да, Ваше Величество. А потом Ольга приехала в Царьград и приняла христианство. Так наш край Самостйиный и отринул идолопоклонническую ересь.и вступил в лоно православной церкви.
-Спасибо тебе, Андик. Это самая страшная и красивая легенда из всех, которые я слышала. Представляешь, я чуть было в неё не поверила...

@темы: вася, да ты креативщик!

---

Продолжение банкета

Часть I
Дик: Эр Рокэ такое чудовище... Но он гениальный полководец... Но всё-таки чудовище. Но он спасает людей. Но он убил моего отца... Но у него такая волосатая грудь. Но он... не такое уж и чудовище.
Кто-нибудь (Робер, Лионель, здравый смысл - опционально) - А, кстати, он много раз спасал тебе жизнь.
Дик: И он такой сексуальный...
Дик: Эр Рокэ... Вы такой пиздатый хороший! Зачем вы притворяетесь плохим?
Рокэ: Истинное Добро подчас выглядит Злом.(или ещё что - нибудь пафосное - опционально) Это раньше я добрый был, когда меня подносом не стукали. А теперь, когда ещё и из кольца траванули, так вообще буду воплощённая святость. А вообще я - сексуальная циничная сволочь.
Дик: Что вы на себя наговариваете? Да я вас вообще не понимаю, но очень люблю и хочу с вами этой самой любовью заниматься. Вот. Но стесняюсь.
Рокэ: Не, так дело не пойдёт, вы молоды. Вы точно понимаете, что делаете?
Дик: Ну я это, ну...
Рокэ: Ладно, давайте трахаться. *Героев накрывает девятым валом страсти.*
Рокэ: Черт, забыл совсем... Дикон, посмотри на меня!
Дик: Зачем?
Рокэ: Надо. Для пущего психологизма.
Дик: О, это дивное чувство невероятной правильности происходящего...
Часть II
*Героев накрывает десятым валом*
*Героев накрывает одиннадцатым*
Рокэ: Теперь, Дикон, мне пора на работу.
Дик: Какую работу?
Рокэ: Ну, я же регент, все дела.
Дик: Ах, я самый счастливый.
Рокэ *приходит домой* Кажется, дождь собирается.
Дик: Дождь собирается... Дождь! Блин, он меня не любит! Он просто считает меня игрушкой...
Дик: *молча пафосно страдает*
Дик: *молча пафосно страдает*
Дик: *молча пафосно страдает*
Дик: Рокэ, нам надо поговорить.
Рокэ: Давай лучше потрахаемся.
Дик: Он меня не любит. *бежит из особняка, наскоро прикрывшись одеялом*
*выбегает на улицу*
Цилла: Попался, мальчик!
Арамона: Попался, мальчик!
Штанцлер с бензопилой: Попался, мальчик!
Толпа гайифцев-насильников: Аналогично!
Дик: Оба-на.
Рокэ, в костюме чёрного плаща, с пистолетом и шпагой наперевес: Ну-ка, от винта!
Рокэ: Руки прочь от мужчины, которого я люблю!
Цилла и ко: Бля, он его любит!
Дик: Вау, он меня любит!
Рокэ: Вжик-вжик, уноси готовенького.
Дик: Вау, ты меня любишь.
Рокэ: Отож.
Дик: Я был таким придурком...
Рокэ: Пошли трахаться.
Занавес.

@темы: вася, да ты креативщик!

---

А я поняла, чего меня в некоторых фанфиках, натурально, печалит.
Итак, герои любят друг друга. Очень любят. В чем это заключается:
они:
а) пафосно страдают
б) трахаются до небесного удовольствия, потери пульса и звезд в глазах.
в) делают странные выводы и снова пафосно страдают.
Вообще я подумала, что если б в жизни так было, был бы трындец.
Те же мои любимые Алвадики - собственно, они же существуют в различных плоскостях. Рокэ язвит, Дикон тупит, потом они феерически трахаются - а отношения-то где?
Ну, ага, иногда они ещё героически прикрывают друг друга грудью. И раскрывают страшные тайны.
А вот с нормальным человеческим общением, натурально, хня.
Нет, ну я понимаю, что если б они вместе ходили на матч-реванш талигской сборной по футболу, лепили снеговика во дворе особняка Алва и ходили бы на кружок по конструкции воздушных змеев по воскресеньям, а иногда в гостях Рокэ брался бы за гитару, а Дикон ему бы говорил "Рокэ, ну слабай уже "Что такое осень" и вязал носки, было бы, мягко говоря, глупо - не то время и место. Но всё-таки эта безумная сексуальная активность при отсутствии нормального человеческого общения-сближения ( а любовь-то какая, ага) - как-то странно, То есть понятно, что люди занятые, но тем не менее.
А вообще прикольно было бы почитать про "нормальные отношения" и "здоровые реакции". А то все попытки фанонного Дикона выяснить отношения обычно кончаются койкой, не успев начаться.
По схеме "Тебе нужен только секс, а мне нужно внимание! - Внимание..." и т.д.

---

Тесты меняются, Есенин неизменен.
А вообще все мы Гамлеты.
А ещё вообщее - все мы - и Гамлеты, и Есенины - это Гексли с травмами детства.

---

Похоливарила я малек в недокащенитской манере на принопамятном сообществе про Ричарда Окделла, который хороший, и, кажется, пришла к мнению)
Мнение основано на труде Умберто Эко, про шесть прогулок в литературных лесах, который я прочитала и теперь остаточно повизгиваю от восхищения.
Труд гласит, что есть два типа читателя - образцовый и эмпирический. Эмпирический - это такой специальный чувак, который читает текст по-разному, в зависимости от своих ассоциаций, опыта и того, зачесалась ли у него левая пятка. То бишь может трактовать текст по разному. Ибо левая пятка - могущественна.
А образцовый читатель - это такой позитивный персонаж, который воспринимает текст так, как ему предлагает автор. У него Рокэ ниипечески прекрасен, Дикон - мудак, а ЛЧ - поголовно козлы. Утрирую, но тем не менее)
Есть ещё такая категория, как образцовый читатель второго уровня - это такой смешной чел, который видит не только то, что автор хотел сказать, но и чем он, автор, это обосновывает. Например, хочет дедушка Дюма нас заставить заметить Рошфора - и натыкает его на Д'Артаньяна в Менге. И на миледи. Тут мы и понимает, когда встречаем их позе - что-то тут нечисто, дамы и господа.
Ну да ладно, вернемся к Ричарду нашему Окделлу.
Образцовый читатель в данном случае характеризуется тем, что честно принимает правила игры автора - есть такой Дик, в начале он ничего себе так, а потом выясняется, что скотина. Тем более что намекали на это в начале книги изрядно. И, признавая мир Кэртианы равносильным реальному, они прикладывают Дика к своей жизни и понимают, что с человеком, травившим кого-бы то ни было и убивающим беременных женщин, они бы в файф о клок чай пить не сели. А в силу общей разочарованности начинают его и вовсе ненавидеть - за предательство. Как же так, я же ему, суке, верил, а он! Здоровая реакция здорового организма, между прочим. Это как если полузнакомый дядька незнакомой вам жене изменяет - это вроде как нормуль, а вот если родной муж, такой весь хороший, взял да и ушел налево - это да, сволочизм ниипический. А ведь с самого начала была в нём червоточина, ещё на свадьбе на работницу ЗАГСа пялился, а я ещё надеялась, что он поумнеет и одумается.
А вот появляется некоторый забавный феномен - образцовые читатели, которые видят что делает автор, и - бац!, делают абсолютно справедливый вывод, что правила игры-то нарушает не Дикон, а Хозяйка, великая и ужасная. И становятся такими эмпирическими, что прямо совсем.
То есть читатели изначально делятся на тех, кто считает Дика живым человеком, парнем с соседней улицы, и тех, кто его считают литературным персонажем, которого можно бесконечно интерпретировать, представлять в разных ситуациях и даже спаривать с другими литературными персонажами. Тут они и становятся эмпирическими читателями второго туровня - всё вижу, всё понимаю, но поклоняюсь своему видению.
Поэтому спор между первыми и вторыми бессмысленен, как и любой холивар в принципе.
Это как если бы поклонники FFVII страивали истерический холивар на тему - Сефирот - хороший или плохой? Дарт Вейдер - хороший или плохой? Мы все прекрасно понимаем, что Сефирот - это не живой человек, а набор пикселей. Ладно, харизматичный набор пикселей. Ладно-ладно, злодейский харизматичный набор пикселей. Поэтому его любят, или не любят - но нигде не ведутся холивары на тему, исправится он или нет. Хотя, может, и ведутся, но споры на тему стратегии победы над Emerald Weapon, и кого любит Клауд, куда более актуальны.
Опять же, обсуждая персонажа, мы можем честно сказать - я люблю его за то, что у него клевая прическа. А другого я ненавижу за гавайскую рубашку.
Так что спор между теми, кто в жизни не любит отравителей, и теми, у кого вызывает симпатию сама идея нравственных метаний в поисках кумира и образ потерянного человека с искаженным взглядом на мир, это спор о "таких людях" и "таких персонажах" - то бишь, образно выражаясь, один говорит о тесте, другой о мыле.
Это я всё растекаюсь мыслью по древу на тему того, что давайте жить дружно, и будет нам счастье.

---

А вот и попишу тут, раз на хот фесте никто такую заявку не оставил)

Навеяно мыслью о том, что от совсем отвратительного тебе мужчины пятерых не рожают.

Арнольд/Луиза, PG

Некрасивая блондинка со злостью бьёт кулаком об стол.
Слуги все разбежались, а из окна дует, словно на севере живем. И, разумеется, кому, кроме хозяйки дома, приспичит затыкать рамы паклей?
Блондинка потихоньку ругается, приставляет скамью, лезет на подоконник, придерживая юбку. Вот так и живи, когда вокруг одни дурни, и те убежали в город на гулянку? Да и муженька где-то черти носят, да и толку-то от него. Как на сквозняки жаловаться, так это мы всегда пожалуйста, а как хоть что-то сделать, или хоть прислуге приказать - так это мы сразу к соседке под бочок.
Она залезает на подоконник, достает нож и паклю, заталкивает в щель. Может, хоть пару днеё дуть не будет.
Внезапно глаза застилает темная пелена, дыхание перехватывает, и Луиза, не сумев удержать равновесие, падает вниз.
Ох ты, что ж с малышом-то будет? - думает она за мгновение до того, как сильные руки подхватывают её чуть ли не у самого пола.
- Ну и чего лезешь, куда не просят, дура брюхатая? - по привычке сварливо огрызается Арнольд, ставя её на ноги. - слуг позвать не могла?
Луиза переводит дыхание, сама того не замечая, кладет руку на живот. Словно в ответ, малыш - или малышка?- шевелится.
- Ну и где они, твои слуги? - ей хочется рявкнуть, но голос звучит еле слышно.
- Я уж им завтра всё объясню, не волнуйся. - ворчит Арамона, и вдруг обнимает её, неловко целует в губы. Луиза замечает, что в кои-то веки тинтой от него не пахнет?
- Цела?
- Да что мне сделается? Руки убери, ещё ребенку повредишь.
Арнольд обиженно пожимает плечами, и Луиза, неожиданно для себя, сама целует его.
Пресмешно они наверно смотрятся. мужлан и уродина, целующиеся прямо в гостиной.
Неожиданно для себя, Луиза обнимает мужа крепче.

---

Я вдруг поняла, почему мне так активно отвратительны холивары любого сорта.
Дело в том, что сам феномен является следствием отрицания права других людей на собственное мнение и восприятие.
И уверенности в том, что готовность полить собеседника помоями является синонимом правоты.
Мне кажется, что каждый человек обладает нажитой непосильным трудом суммой опыта и ассоциаций, формрующих восприятие. Поэтому требовать от всех и вся восприятие, идентичное собственному - это что-то сродни требованию прожить собственную жизнь и стать тобой.
К примеру, я не люблю мужчин в классических пальто. По ряду причин, повлиявших на подсознательное. Вот встречались мне неприятные типы в подобного рода одежде.
Значит ли это, что:
а) Все мужчины, носящие классические пальто, ужасны.
б) Все, кому они нравятся, идиоты?
По мне, так ни второе, ни первое.
Именно поэтому мне ужасно грустно от того, что человек, к примеру, любящий эти самые пальто, считает себя вправе доказывать мне, как они прекрасны, и чморить за то, что я считаю иначе.
И, в общем, наблюдать подобное взаимное со стороны тожк.
Как-то так)

---

"В сущности, ты можешь обойтись без чего и кого угодно".
Спасибо, дорогой Макс Фрай.
Но вот настало утро, и, может быть, ты прав.

---

Навеяно многочисленными теориями...

Раз уж решила, что здесь должно что-то быть - буду делать откровенный копипаст.
Эти выходные ознаменовались тем, что я тихо-мирно провела субботу дома. И все было бы совсем тихо-мирно, если бы мы с Солейто не сподобились посмотреть "что-нибудь".
На роль чего-нибудь был выбран замечательный детский мультик Уолта нашего Диснея. Про маленькую русалочку с на редкость ветреным именем Ариэль и её чешуйчатых друзей.
И вот, много лет спустя, мы жарим попкорн, жмём на play, начинаем смотреть... и в ужасе понимаем, что не всё в истории рыбофильской любви так просто, как кажется...
Начнем, пожалуй, с Ариэль. Откуда у хорошо воспитанной русалочьей принцессы такое вольномыслие? Людьми она интересуется, любви земной хочется... Оно, конечно, логично, что любовь земная куда как перспективнее любви подводной - какая уж тут любовь, с икрой и молоками. Но, тем не менее, кто-то явно её просветил. Опять же, не чайка же ей про прелести, в том числе физиологические, человеческой жизни-то рассказала...
Итак, Ариэль плавает, собирает по кораблям всякий хлам, общается с несознательными чайками размером с недокормленного альбатроса... И никто, никто при дворе всемогущего папеньки об этом даже не подозревает. Забавно, не правда ли?
И вот наступает великий день праздника, фейерверков и торжественного вручения юному принцу самого себя, отлитого в бронзе. И - абсолютно случайно, разумеется, - именно на этот день назначен глубоководный банкет царя Тритона. Все так заняты прготовлениями, что за младшей прнцессой - чей дебют, между прочим, должен состояться на празднике, и присмотреть-то некому...
Ну да ладно, переходим к празднованию на корабле. Гром гремит, земля трясётся, принцев пёс на нас несётся... И тут, вдруг, ни с того ни с сего, начинается буря. И, естественно, молния бьёт аккурат в парус, корабль загорается...
Прямо итальянская опера... Интересно, а на море все бурные погодные условия подгадываются аккурат к визитам юных любопытных русалок? И на кораблях никто за погодой не следит? То есть понятно, конечно, что праздник, половина команды начала праздновать ещё с утра... Но, всё-таки, судно, чать, не пиратское, а королевское, должно же быть подобие дисциплины. Да и вообще - на кой всё пирушку понадобилось проводить в открытом море, если родной замок, судя по экранному времени транспортировки пострадавших, находится от силы километрах в пяти? Чтобы не звать лишних родственников с морской болезнью?
Что-то прогнило в Датском королевстве...
Ну да ладно - спасла русалочка отважного принца, попела над телом - и отправилась домой. В мечтах о прелестях человечества в лице конкретного спасенного. Эх, синдром Флоренс Найтингейл... Дома барышню ждал на редкость неразъярённый батюшка. Так, рявкнул для приличия, и всё. Это учитывая, что доченька сорвала ему госсобытие с регламентом. Даже вопрос "Где ты шлялась" не прозвучал. Более того, он ещё и у краба интересуется - не жёстко ли я с деточкой? Эх, так и не узнала прелестная Ариэль о великом изобретении обожествляемого ею человечества под названием "ремень"...
Не мало ли гнева? Царю скорее стыдно перед дочкой за выволочку, хотя особых громов и молний лично я не заметила... Ах да, кстати, про гром и молнии... Кто у нас там, согласно древнегреческой и прочей мифологиям, отвечает за погоду на море...?
Кстати, у нас появился ещё один сюжетообразующий персонаж, некая морская ведьма Урсула (причём здесь ursus - медведь, хотела бы я знать? Погуглим... Итак - Медведь символизирует воскресение (появление весной из своей зимней берлоги с медвежонком), новую жизнь, а значит, инициацию и ритуалы, связанные с переходом.(с) А переход из воды на землю считается?). Живёт Урсула на выселках в гопницком районе, в компании каких-то уголовного вида мурен, и во всех своих бедах винит - опаньки! - царя морского Тритона. Мол, была она и юна, и прекрасна - а тут пришёл нехороший царь, и всё испортил. Наводит на мысль на наличие между ведьмой и царем некоторых давно прошедших отношений определённого рода - уж очень Урсула обижена. Причем не на русалок в целом и действующий политический строй, а именно на Тритона. Была у нас версия, что именно она является матерью царевых дочурок (ибо кто метал под них икру, остаётся загадкой), но, судя по многочисленным урсулиным тентаклям, у их отношений была другая специфика... Кстати, в самом факте захвата власти мужчиной мужно усмотреть аллюзию на смену общественного устройства с матриархата на патриархат - символично, ннэ?
Ну да ладно - суть в том, что она видит в произошедшем на корабле и после Шанс. Шанс отомстить, шанс возвыситься, шанс наладить личную жизнь, приобрести, наконец, жилплощадь в элитном районе... И, разумеется, в таком удивительном совпадении суммы факторов она тоже не видит ничего подозрительного. Как говаривал дедушка Конфуций, если долго сидеть на берегу реки, увидишь проплывающий по ней труп своего врага.
Бедная, доверчивая брошенная женщина...
Но, вернемся к нашим морским баранам. Ариэль вся в любви, папеньке старшие популярно это объясняют, и он решает отправить краба Себастьяна попасти наследницу, дабы, наконец, узнать, чем она вообще по жизни занимается.
Ага, потрясающая скорость. Девочке щестнадцать стукнуло, и тут, ни с того ни с сего, отцу приспичило узнать, зачем она, фигурально выражаясь, ходит за гаражи. Странно, правда? Ну да сердце родительское - потёмки.
Что ж, верный Себастьян отправляется на поиски, и - разумеется, чисто случайно, сдаёт барышню отцу с потрохами.
Далее следует сцена гнева батьки, с дестроем и иллюминацией. Но, опять же, поломав дочины игрушки, папаша удаляется. Типа, не серчай, доча, отправляйся искать новые, корабли нынче тонут с завидной регулярностью... Что бы сделал в этом случае нормальный родитель, даже не очень-то венценосный - зная, что дитё влюблено в представителя вражеской расы? Монтекким Капулетти отдыхают... Да её бы посадили под домашний арест как минимум, а скорее срочно бы выдали за какого-нибудь осьминога- феодала из соседнего моря...Но нет. Гуляй, дорогая. И это при том, что грозная Морская Ведьма где-то рядом.
Кстати, Урсула не дремлет, и её прихвостни быстренько берут царскую дочь в оборот. И что же мы видим далее? ДВОЕ верноподданых морского царя, один из которых явно приближён к телу, спокойно за этим наблюдают, и ничего не делают для предотвращения катастрофы! Дивны дела твои, Господи...
Дальше сюжет тихо-мирно развивается и доходит до кульминации - злое ведьмо принимает облик Ариэль, козыряет оперным собрано и отбивает прекрасного принца одной левой... хотя скорее левым. Тентаклем.
И что же мы видим? Мы видим царя Тритона, явившегося аккурат к кораблю к финальной битве. Очередной мой вопрос звучит так: Ладно, узнал он о намечающемся эпик бэттле от краба. Но. Неужели эти тр дня он вообще не задумывался о местонахождении любимого дитятки? Неужели. будучи политиком, не понл очевидного? Либо, в свете всего вышенаписанного, царь просто полный, клинический, идиот... Либо он совсем не так прост, как кажется.
Итак, какие цели мог преследовать дальновидный жаброполитик в подобных условиях? В первую очередь - безопасность государства. То бишь, для дальнейшего мирного существования необходимо было что-то сделать с тусющимся в непосредственной близости от моря антропогенным фактором... А что в данном случае может быть лучше взаимовыгодного союза? Но, учитывая суеверия и прочие недостатки людей, просто заслать послов к принцу и приделать одной из дочерей ноги и прочее необходимое для династического брака возможным явно не представлялось.
Вторая проблема, тоже вполне насущная, заключалась в наличии прячущейся где-то неподалёку морской ведьмы. Просто так её явно было не найти... Но всегда можно воспользоваться единственной слабостью этой незаурядной во многих отношениях женщины - жаждой мести. Если следовать нашей теории о бурном прошлом, психологию Урсулы Тритон должен был знать неплохо. Силки были расставлены, и идеальная ловушка захлопнулась.
Что может быть проще, чем заключить союз с кем-то, приближенным ко двору? С тем же дворецким? Да хоть с собакой - ведь животные вполне могут общаться между собой. Что может быть проще, чем сманипулировать собственной дочерью, зная, что на эту наживку Урсула непременно клюнет? А психологическая травма, нанесенная ей... А риск...? Ну, во-первых, при удачном исходе профит всё равно больше, а во-вторых, в случае неудачи в загашнике есть ещё шесть. "Чем больше власть дает статус, привилегии и благосостояние, тем больше отнимает душу." (с) Файз Алишер. А дальше всё просто - дать дочери свободу действий под надлежащим присмотром, создать оказию, вызвать молнию, поорать всласть - и всё. Оба зайца убиты, можно спать спокойно. Разумеется, до премьеры сиквела.
Вы всё ещё верите в добрые детские сказки? Тогда мы идем к вам!
Зы: Огромная просьба не забывать, что всё вышеизложенное является стёбом, бредом двух сознаний и попыткой указать на отсутствие необходимости поиска тройного дна там, где и первого-то нет. Ну и на то, что не стоит запивать попкорн токайским.

---

Всё-таки тягостное ощущение от третьего блога, которому пока не придумано назначение.
Первый - лытдыбр.
Второй - нытьё.
А третий - это такой, который никто не читает.
Что ж, можно написать о том, как я скучаю по тебе, несмотря на всё.
Ибо в отличие от первых двух, этот ты никогда не увидишь.
Можно написать о том, как я била тебя по лицу в метро, а ты улыбался, и на душе, несмотря ни на что, светило солнце.
Можно написать о том, что у меня много чудесных друзей и приятелей, хорошая высокооплачиваемая работа с отличным коллективом. О том, что мой отчёт похвалили) Но я всё равно порой чувствую, как мир утекает сквозь пальцы.
О том, как тяжело, когда близкие люди обвиняют тебя в немыслимых вещах, а ты далеко и нет связи, и я не могу позвонить и послушать голос.
О том, что, опять же несмотря на всё, я панически боюсь, что с тобой что-то случится.
Иногда мне кажется, что моё счастье - это карточный домик, который упадет от малейшего порыва ветра.
Я перестала говорить правду в ответ на вопрос, как у меня дела.
Раньше такие вещи я писала в вордовский файл.
Глупо оно всё как-то.

---

В соавторстве с (то бишь примазавшись к) Солейто

На мотив "Рыцарь, в путь" из фильма "Каникулы Петрова и Васечкина".

Дик: Рыцарь, в путь! Перед тобою
Реет знамя Талигойи!
Если хочешь стать героем,
То Щит Скал возьми с собою!
(Алва, в сторону :Нужно пить без перебою...)
Ты почти как славный Алан,
И, рискуя головой,
Семерых, попав в анналы,
Ты зовешь на смертный бой!


Если ты подался в рыцари,
Надо соблюдать традиции.
Надо драться и влюбляться,
Смело действовать кинжалом.
Алва: Прежде чем за дело браться,
Ты подумал бы, пожалуй!

Дик: Рыцарь, в путь! Во имя Чести,
Альдо возвратишь корону!
Не уйдут враги от мести,
И ты встанешь рядом с троном!

Алва: Вы с ума сошли - на троне
В белых капри???.Что за цвет!
Дик: Монсеньор, да Вы подонок!.
Их прекрасней в мире нет!

Если ты подался в рыцари,
Алва: Изучил бы диспозицию.
Коль не знаешь, с кем сражаться
Ждет беда, а не победа
Дик: Можешь сам тут оставаться
К Альдо я тогда уеду!

Рыцарь, в путь!
Алва: Ох, герцог Окделл. Вы - занятная картина.
Дик: Но ведь должен я прославить
Имя славной Катарины!
Алва: Вот заладил "Катарина!",
Есть ведь яблоки покраше.
Дикон: Хорошо знакомы с ними?
Алва: Было дело, правда Ваша...

Дик: Если ты подался в рыцари,
Алва: Постарайся не убиться
Дикон: Бросим глупые забавы
Ради славы и веселья.
Алва: Выпьем "Крови" - и за славой,
Что за слава без похмелья....

@темы: вася, да ты креативщик!

---

Ох, кинки прекрасны.
Даже не знаю, чего больше хочется - это прочитать, или написать.
Жаль, писать не умею.

---

Нет, с барышней, по десятому разу слушающей tsurupettan, и получающей от этого удовольствие, определённо что-то не в порядке.

---

Трындец)

Женя (23:22:18 11/07/2009)
Тогда как в лагере встретимся,нарисуй мне какое нить аниме ,лан?


Shinnen (23:22:44 11/07/2009)
с целым аниме не справлюсь, а картинку -без проблем.



Женя (23:23:25 11/07/2009)
*JOKINGLY* :-)а ну да!:-)


Shinnen (23:23:52 11/07/2009)
есть спецзаказы?
могу это сделать сейчас - тут у меня времени полюбому больше)


Женя (23:25:01 11/07/2009)
Нее..я прост даже не знаю че те заказать то! *DONT_KNOW*


Женя (23:25:39 11/07/2009)
А ты наруто не смотрела?

---

Тема сисег

---

Если ты не звонишь - во что же мне верить?
Можно бы верить в Бога
Но, если судить строго,
То он не звонит мне тоже.
О Боже, да вы похожи!
Забавно до дрожи.
Вот опять - не позвонил, не пришел.
Кому же мне врать, что всё хорошо?

---

Как сказала бы Мария из Уминеко, уууу....
Дайри оказался чересчур сложным для ожжешенной меня)