А: "Если за время моего отсутствия ты распихаешь побольше мусора по шкафам, будет заебись".

---

кого-то вдруг бросает парень
кого-то сталкерит мудак
а я ничё сижу на кухне
и бечу фик на ЗФБ

---

Я знаю, что это святотатство, но Роджерс играет как бревно. Хоть Тарабаса, хоть Иисуса, хоть кого (ладно, пиратов я не смотрела, но тем не менее).
Ни эмоций, ни хрена.
Зато смазлив не в меру, тут не поспоришь.
Кстати, это было самое гламурное, прилизанное и никакое восхождение на Голгофу за всю историю мирового кинематографа, кмк.

---

Чудо-трава меня не отпускает, хочу писать дальше про моих мальчиков-зайчиков километры плохого текста, хоть они из нёх-канона и вообще не алё)
ЗФБ, что ты со мной сделала?

---

произведенья малой формы
я буду каждый день писать
чтоб сублимировать по полной
четвёртый свой размер груди

---

Писала миди я на рейтинг
О пользе ебли половой
Снимай трусы сказала мужу
Матчасть мне нужно изучить.

---

Порция бреда

Мы с А. вчера в ночи смотрели торчвуд и как-то весело обсуждали, что мужчина становится нежным, заботливым и предупредительным тогда, когда ему от женщины хочется всякого.
В общем, это несправедливо - сначала ты центр мироздания, а через пару лет вполне счастливой и безоблачной совместной жизни уже "да, я понимаю, что тебе плохо, но мне как будто хорошо".
Хочется вернуться на тот этап, когда тебя ещё трепетно переносят на руках через лужи и выполняют все желания с готовностью, а не кислой миной.
Нет, я понимаю, что много кушаю, ибо заботы получаю овердохрена, но тут есть момент, ээ, соуса подачи.
С другой стороны, возможно, выполнение с кислой миной в чём-то наверное искреннее в силу отсутствия работы на перспективу, но блин...

---

от милашки Джека)

---

Кажется, форум севен кингдомс как место, где стоило проводить время, кончился.
Жаль, у него охрененно удобный интерфейс.
И людей клёвых имеется, хотя некоторый исход крыс с тонущего корабля имеет место быть. Пожалуй, махну хвостом и отправлюсь в Гамельн)
Это было хорошо, и хорошо, что это было.
И на этой пафосной ноте...
Ноте...
Но....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перечитала свои тексты на збф и осознала, что по большей части это недовычитанное уг.
Пичаль-бяда.
А. на работе, одной тошно и очень хочется жрать.
И ещё я теперь прямо признанный специалист по ирландским танцам, охуеть, дайте две)

---

Держание помпонов при верстке выкладки развивает во мне некий удивительный шовинизм: при виде новости на сайте места работы с текстом "фото и прочее бла-бла-бла смотрите в таком-то разделе и такой-то графе" так и хочется скривить губы и процедить что-то типа "а гиперссылку запилить Ваши Величества не желают?"
Нет, ну правда, если ты - админ и не подпускаешь к ресурсу на пушечный выстрел никого, кроме горстки избранных, то можно всё-таки следить за минимальным удобством интерфейса.
А потом эти люди пеняют недостойному большинству, что оно, большинство то есть, свои дела в контактике решает, вместо того, чтобы пользоваться чудесным сайтом с удивительно прекрасным форумом...

---

Кажется, у нас окончательно заканчиваются деньги до зарплат. Если завтра отменится ученица (а тенденция имеет место быть), то будем мы сосать лапы и думать о вечном.
Правда, А. меня утешает тем, что в Бургер Кинге принимают спасибы от сбербанка, и, на крайняк, с учётом имеющихся активов мы сможем питаться там недели две.
Не то что бы меня можно было напугать перспективой четырнадцать дней (хотя скорее до пятого числа) есть сэндвичи и переливать сок/пиво в бутылки через воронку, но есть в том что-то противоестественное, право слово)

---

Атата, атата, я работаю с детьми.

- Я - аэрокобра!
- А что такое аэрокобра?
- Это такой британский самолёт времен Второй Мировой Войны. На нем летали Речкалов, Гулаев и Покрышкин.
- А почему на британском самолете летали советские лётчики?
- Он им не понадобился, и они послали его в СССР. Это был лендлиз. Так что я - аэрокобра, и вместо головы у меня - фонарь.
(с)
Мальчику восемь лет, есличо)

---

Я очень молодо выгляжу. Я очень молодо выгляжу. Я чертовски молодо выгляжу, и поэтому таскаю с собой паспорт в режиме нон-стоп.
Иногда, когда я покупаю алкоголь в приличных местах, продавщицы шепчутся и дают друг другу зарок не продавать ничего малолетке, а раздраконить малолетку требованиям предъявить вышеупомянутый документ.
И вот, когда в момент предъявления документа продавщицы, отходя от шока, спрашивают, в чем секрет моего юного вида, так и хочется сказать, кивнув на свои баулы - всё дело в хорошей заспиртовке.

---

Вот странно - когда тебе что-то говорят о человеке, который когда-то вроде как был тебе не совсем чужим, с таким посылом - вроде как ну ты-то знаешь его и его тараканы, ты всё понимашь... Но трабл в том, что весь этот заплыв в водах этого человека и его тараканах был настолько давно и в другой жизни, что первые пару минут тупо соображаешь, о чем вообще речь, потом, собрав воспоминания в кучу, делаешь выводы, да только суть в том, что ты и лицо-то помнишь с трудом, а кто-то думает, что всё ещё что-то.

О да, я умею писать непонятную сумбурную фигню, есть децл.

---

Есть у меня кроссоверная мечта - сцена встречи Рокэ Алва из ОЭ и Ривер из Светлячка в стиле разговора Ривер с Бэджером на Персефоне.Выходит такой Рокэ, начинает искрометно юморить в своем стиле - и тут Ривер выходит со своим монологом: "А, да я тебя, солдтик напальцованный, насквозь вижу. Поубивал народу на дуэлях, да, но не столько, сколько трепешь..." и т.д.

---

Про первый сезона Фантагиро.

Итак, действие происходит в Далеком-далеком королевстве, где уже много лет идет вялотекущая война с соседями. За наших сражается тучный и психически неуравновешенный король, добрый душою, в железных доспехах. Легко внушаем, во всем верит двум прорицателям с лицами и фигурами пьяных сатиров, празднующих Панургии, которые ради них вполне можно переименовать в Паноптикум. Кроме войны, король занимается другим полезным делом - борется с демографическим кризисом, регулярно делая своей королеве детей - две барышни детсадовского возраста в замке уже есть, а третий отпрыск как раз в процессе появления на свет - пол неизвестен, по всему дворцу делаются ставки. Прорицатели ставят на парня, но в самый нервный момент из ниоткуда появляется местный фольклорный персонаж - Белая Волшебница, смело ставящая все на появление очередной принцессы. Король, мягко говоря, недоволен, и, вследствие некоторого конфликта, волшебнице приходится покидать замок в виде мыши, со стаей котов на хвосте. Погоне мешает первый крик ребенка, таки оказавшегося девочкой. Огорченная повитуха просит батюшку, рвущего на себе волосы, зайти навестить роженицу.
И тут выясняется ещё один неприятный факт. Плакаты "Каждую минуту рождается три ребенка" и "Стране нужны ваши рекорды" не вдохновили королеву, и она решила выразить протест против борьбы с кризисом радикальным образом - умереть в родах, на прощание признавшись мужу в любви. Surprise, surprise...
Тут уж рассудок короля окончательно помутился, и он с легкостью нашел крайнего, свалив вину на младенца, и, взяв дитя под мышку, поскакал в сторону местной достопримечательности - пещеры на пограничном перевале, где, по слухам, обитает жуткий монстр - гурман, питающийся исключительно представительницами прекрасной половины человечества. Можно без гарнира.
Так бы и замочил король девочку, как Герасим Муму, но Белая Волшебница лихо закастила парочку спецэффектов, принятых бедным замороченным королем за знамение того, что детоубийство - это очень нехорошо. Вот и вернулся он с дочкой во дворец, решив - пусть живет. Как показала дальнейшая история - напрасно.
Следующий фрагмент повествования происходит лет через десять. Дитё, нареченное Фантагиро и являющее собой натуральное доказательство доктрины о пользе абортов, бегает по замку, громит мебель, расстреливает сестринских кукол из рогаток контрольными в голову и хамит отцу, за что незнакомый с теорией гуманной педагогики король спускает её в пересохший колодец - пообщаться с мышами и вообще поразмышлять о собственном поведении и о пользе разумного, доброго, вечного. Так она в этом колодце и сидит, тогда как старшие сестры, удостоверившись в безопасности собственных кукол, героически спускают ей в колодец хавчик.
Снова таймскип - и мы видим, что за несколько лет из противной девочки с вздорным характером выросла симпатичная барышня с ещё более вздорным характером, проповедующая откровенно феминистские идеи типа "бросаем шитьё - идем читать". Когда она успела вырасти такой начитанной - история умалчивает. Не иначе как под колодцем располагалась потерянная библиотека Ивана Грозного. Ну и рубит правду- матку всем подряд, попутно удивляясь отсутствию у себя друзей.
Первое, что делает Фантагиро, выбравшись из колодца (и рассказав всем о том, как надо жить) - в очередной раз собачится с отцом (интересно, что бы сказал об этой привычке дедушка Фрейд) и отправляется в лес гулять, оставляя сестер наедине с мягко говоря недовольным родителем. Надо сказать, что сестры тоже вырасли в типажных дам - одна умная, другая красивая. Об этом нас оповещают, хотя ни по внешности одной, ни по поведению другой этого не скажешь.
В лесу Фантагиро хватается за меч, начиная рубить дерево, на что дерево резонно выражает свой протест. Попытки сорвать злость на ком-нибудь ещё приводят к одинаковому результату - все окрестные зверушки, растения и камушки выражают свое нелицеприятное мнение по поводу, смутив юную принцессу до безобразия, после чего она решает прекратить употребление галлюциногенов. в дальнешем вести себя толерантнее.Именно в этот момент из кустов, подобно роялю, появляется некий Белый рыцарь, до чертиков напоминающий Белую Волшебницу, наклеившую фальшивые усы. (В конце это окажется она. Только тссс, никому!!!), и заявляет, что отныне будет учить девушку управлению гневом, владению холодным оружием и навыкам ОБЖ.
Тем временем в датском сказочном королевстве тоже далеко не все спокойно - к королю приезжает гонец и спешит сообщить, что есть у него две новости, как водится, плохая и хорошая. Хорошая - король соседского королевства, старый враг, не дожил до справедливого конца войны и скопытился - дал о себе знать почтенный возраст. Плохая - вернулся из дальних стран сынок покойного - принц, а теперь уже король, по имени Ромуальдо. С собой он привез кучу знаний о военном деле, двух суровых заморских корешей, и намерения у юноши самые серьёзные. В общем, пушной зверь песец подкрался незаметно.
Ну а принцесса Фантагиро по-прежнему тренируется под надзором белорубашечного сенсея в контоле чакры, повышении рейацу в воинском искусстве. (Причем сенсей вполне лихо использует гендзюцу) В процессе девушке предлагается выстрелить из лука в солнце (помните легенду про стрелка И?) Увы, до солнца стрела не долетает, попадая в дерево аккурат перед мордой выехавшего на одинокую верховую прогулку короля Ромуальдо. В стремлении оборвать косому стрелку руки, Ромуальдо начинает погоню, и, увидев глаза красавицы, получает эстетический шок средней тяжести, но, замороченной чарами все той же андрогинной Белой Волшебницы ака Каждой Бочке Затычка, теряет след. Далее следует диалог юного короля и БВ, примерно следующего содержания:
-Вы тут девушку не видели?
-С луком?
-Да!
- С красивыи глазами?
-ДА!
-С каштановыми волосами?
-ДАААА!!!!!!
-Нет, такой в этом лесу никогда не было.
На сем они разъезжаются, а вылезшая из куста Фантагиро узнает, что для неё окончилась пора ученичества - мол, белый рыцарь просил передать своему юному падавану, чтоб шел домой и самообучался дальше.
Принцесса возвращается аккурат в разгар кризиса - отец в панике. Добрый пацифист Ромуальдо долго устраивал реформы в стране, отменил доспехи, придумывал с похожими как близнецы корешами одетыми в звериные шкуры новые законы, и , наконец, дошел до внешней политики. И порешил, что вместо битв надо бы устроить что-то менее масштабное, например, локальный махыч один на один с каким-нибудь рыцарем вражеской страны. Кто кого того, тот и получает обе короны. Veni, vidi, vici.
Трабл состоит в том, что в королестве отца Фантагиро рыцари, мягко говоря, в дефиците. Не зря, ох не зря в свое время король делал детей без перерыва - предвидел, видать, последствия демографической дырки... В общем, мужиков призывного возраста в стране нет, а поклонников сестер из соседних королевств наша главгероиня распугивает непревзойденным остроумием на грани фола. В отчаянии, король поддается на провокации младшенькой, и, переодев дочек в мужское, отправляет их на смертный бой. Защищать Отечество. Компанию нашей героине, кроме сестер, отвалившихся и вернувшихся домой на полдороге, составляет мистическая говорящая гусыня, являющаяся (surprise, surprise!) очередной аватарой нашей любимой Белой Волшебницы! Пожалуй, эта дама куда угодно без мыла пролезет.
Тем временем в королевстве Ромуальдо творится кастинг - король собирает всех дев отчизны, заматывает в тряпки и смотрит им в глаза - не попадется ли среди них косорукая лучница. Но нет, не попадается, и у юноши, натурально, депрессия. Несчастная любовь, подростковая гиперсексуальность, все дела...
С горя он сотоварищи отправляется на охоту, где и нарывается на безмерно наглого юного рыцаренка, отказывающегося уступать королю дорогу, мол, у Ромуальдо левый поворот . Угадайте, кто это!! (Нет, на этот раз не Белая Волшебница). В процессе агрессивных переговоров с принцессы спадает шлем. Ромуальдо видит "эти кариииие глазааа", с ним случается коллапс, и общая депрессия сильно отягощается сомнениями в собственной сексуальной ориентации.
Друганы решают его развеселить, и зовут *не иначе как фансервис* стриптизершу, но мысли юноши все об одном - кто же встреченный им рыцарь? По половой принадлежности? В отчаянии он решает провести для Фантагиро своеобразный тест "на мужика", для чего и спрашивает стриптизершу, чего женщины боятся больше всего? Самым распространенным вариантом оказывается тот самый зверь, питающийся женщинами. Помните, из первой серии? Обрадованный, юноша выписывает рыцарю приглашение на охоту в район пещерки, и берет его на слабо - а слабо мол, мифического зверя завалить? По логике короля, нормальная женщина бы туда не пошла...
Увы, Ромуальдо попалась ненормальная женщина. За годы сидения в колодце Фантагиро упустила возможность ознакомиться с местным фольклором, и о пищевых предпочтениях зверя не имела ни малейшего понятия, как и об инстинкте самосохранения в принципе. Краткое содержание последующих двадцати минут фильма - принцесса спаслась, ибо дуракам везет.
Окончательно стухший Ромуальдо почти записал себя в сексуальные меньшинства, не зная, как распознать пол противника, но тут ему на помощь пришел умный друг, кратенько рассказав товарищу курс биологии за 9 класс. Так король узнал, чем мальчик отличается от девочки.
Очередное приглашение, пришедшее Фантагиро, гласило, что Ромуальдо не прочь посостязаться с нею в плавании, и содержало карту с указанием маршрута до местного нудистского пляжа - на фигню типа гастрономических предпочтений местных чуд-юд мужик решил не размениваться, справедливо полагая, что лучше один раз увидеть, чем сто раз собирать косточки. До отмазки вроде освобождения от посещения бассейна по состоянию здоровья принцесса не додумалась, и поехала, строго - настрого велев одному из холопов прискакать к началу, и вызвать её. Типа по делам. Увы, из-за козней Белой Волшебницы (гррр), посланник сбился с пути, и Фантагиро зажали в угол. Нервы воительницы не выдержали, и она попросту бросилась на врага с мечом наперевес. И победила. Виват феминизму! Убить короля не смогла - чересчур уж мил был этот смазливый юноша с вечным выражением лица а-ля "че-то я ниче не догоняю"...
И отправилась она домой, глотая слезы, получила от папы по голове за все хорошее... Но тут вслед прискакал Ромуальдо, добровольно сдавать корону. С корешами, как всегда.
Кореша увидели сестер Фантагиро, влюбились и за пять минут наладили личную жизнь. Старшая из них, которая умная, силком уломала Ромуальдо посмотреть на "ещё одну сестру" - (тот отбивался и твердил, что никогда не женится. Разве что замуж выйдет.)
Увидив прекрасного рыцаря в щедро декольтированном платье, юный король понял, что счастье есть, и жили они долго и счастливо. До начала следующего сезона. Вот и сказке конец, кто асилил многа букофф - молодец.
Зы: люблю я все-таки этот фильм.
Если это женщина, я на ней женюсь.. Если это мужчина, я убью его... А потом себя. (с) Король Ромуальдо

---

Смотрели с дочкой классического, диснеевского Питера Пэна.
Ну и мудак этот Питер Пэн, скажу я вам.
Умная Венди вовремя собрала шмот и уехала с детьми к маме.

---

Типа камбэк, чо уш)
И, пользуясь случаем - такая вот фигня)
Не то чтоб я верила, что кто-то это прочитает, но:

@темы: ЗФБ